Hier mal ein Video, wollte die integrierte Upload-Funktion mal testen und wie man sehen kann, es funktioniert tadellos.
Das Video hat im übrigen Leon gemacht… Nicht umsonst nennt man ihn “Leon – der Profi”

Der Typ machts völlig richtig. – Aber ich glaub der hat danach keine Frau / Freundin oder was auch immer mehr.

Nunja ich komme auch aus einem “Dorf” und das schlimme ist das die Beschreibung wie man denn auf Dorffesten säuft ein sehr hohen Wahrheitsgehalt hat, wenn man sich so einige Figuren auf Dorffesten mal ansieht.

Ich muss gestehen, ich selbst trinke keinen Alkohol, ab und an mal ein Radler – dann bin ich aber auch schon fast voll, also ich würde dem nachstehenden Prozedere gar nicht standhalten können.

Also so säuft man also auf Dorffesten:

1.
Ein Bier bestellen geht gar nicht.
Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2.
Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen.
Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3.
Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4.
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der Kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5.
Wer zahlt wann die nächste Runde?
In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken.
Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

6.
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle “Jägermeister”. Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.

7.
Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun stramm
wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei.
Was also dann? Pausen machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

1.: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibt’s kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen
die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.

Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

2.: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

3.: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben’s nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles.
Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ne Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola.
Also vorsichtig: hier kann’s ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis-
Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich…

4.: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen.
Haha! Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig,
Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

5.: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! es ist immer mehr drin als Du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn’s ein Jägermeister ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

6.: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibt’s nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist…

7.: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss.
Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft …

Quelle: WKW – Gruppe

Wer von euch würde das durchstehen?

Die Typen sind so asozial das man das Video schon wieder posten muss…

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Bei dieser Art der Anwendung nervt die Tröte auch nicht so.

[TON AN]

Ja die Schwalbenkönige Fussballer aus Italien haben es schon verdammt schwer.

Anruf bei einer Service – Hotline:

Anrufer:
Hallo, ich habe hier ein neues Programm, das würde ich gerne auf meinem persönlichen System installieren.

Es heißt LIEBE. Was soll ich machen?

Hotline:
Auf Ihrer Festplatte gibt es eine Partition, die heißt HERZ. Haben Sie die?

Anrufer:
Ach so, das ist der Trick! Ich hab`s immer auf der Hauptpartition KOPF versucht. Na gut, ich
probier`s mal…. Mist, HERZ ist aber ziemlich voll.

Hotline:
Machen Sie mal den Task-Manager auf und gucken unter Prozesse. Was läuft denn da so?

Anrufer:
Oh je, Alte_Verletzungen.exe, Groll.com., Geiz.com., Ablehnung.exe und lauter so Zeug. Vor allem
Hass.exe – boah, das krallt sich bald den ganzen Speicher!

Hotline:
Kein Problem. LIEBE wird vieles davon automatisch aus Ihrem Betriebssystem raushauen.

Manches bleibt zwar im Hintergrund aktiv, wird aber keine anderen Programme
mehr stören. Alte_Verletzungen.exe und Geiz.com müssen Sie aber vor der Installation selbst
vollständig löschen.

Anrufer:
Nein! Das ist ein ganz wichtiges altes Stück!
Das hat mich Jahrzehnte gekostet all die Komponenten
dafür zu sammeln. Muss das wirklich raus?

Hotline:
Ja, das ist unumgänglich. Gehen Sie ins Startmenü und suchen sie Zubehör / VERZEIHUNG Das lassen
Sie so oft laufen, bis Geiz.com und die Alte_Verletzungen.exe vollständig raus sind.

Anrufer:
Na gut, wenns unbedingt sein muss. LIEBE ist mir einfach sehr empfohlen worden, das Ding will
ich unbedingt hier laufen haben! So geschafft….He!
Da steht jetzt ERROR 490 – Programm läuft nicht auf internen Komponenten.
Was soll denn das?

Hotline:
Nichts Schlimmes, ist ein altbekanntes Problem. Es bedeutet, dass LIEBE für externe Herzen
konfiguriert ist, aber auf Ihrem eigenen ist es noch nicht gelaufen.
Das ist eine von diesen etwas komplizierten Sachen.
Ich sags mal so: Sie müssen zunächst Ihr eigenes Gerät lieben, bevor es andere lieben kann.

Anrufer:
Hä???

Hotline:
Können Sie den Ordner SELBSTAKZEPTANZ finden?

Anrufer:
Ja, hab ich!

Hotline:
Wunderbar. Klicken Sie auf die folgenden Dateien und kopieren die in den Ordner MEIN HERZ, und
zwar: SELBSTVERGEBUNG.doc, SELBSTWERTSCHÄTZUNG.doc und GÜTE.txt.
Außerdem bitte Selbstverurteilung.exe aus allen Ordnern löschen und dann den Papierkorb leeren,
sonst kommen die immer wieder zurück.

Anrufer:
LIEBE installiert sich von selbst. Ist das gut so?

Hotline:
Ja, so gehört das. Nun sollte eine Nachricht auftauchen, das sich LIEBE immer neu lädt,
solange Ihre HERZ_Festplatte läuft. Sehen Sie diese Nachricht?

Anrufer:
Seh ich. Ist die Installation abgeschlossen?

Hotline:
Ja, jedoch denken Sie bitte daran, dass Sie bis jetzt nur die Basisversion installiert haben.

Sie müssen sich nun mit anderen HERZEN vernetzen, damit Sie an die Upgrades rankommen.
Anrufer:
O.k.Klasse!
MEIN HERZ lädt gerade eine wunderschöne Melodie. Auf meinem Bildschirm läuft LÄCHELN.mpg.
WÄRME.exe. FRIEDE.exe, ZUFRIEDENHEIT.doc und lauter so Sachen breiten sich gerade im Speicher aus.
Fühlt sich gut an.

Hotline:
Fein. Damit ist LIEBE installiert und läuft.
Von diesem Punkt an sollten Sie gut alleine weiterkommen.

Anrufer:
Jetzt brauchen Sie sicher meine Kontonummer wegen der Abbuchung.

Hotline (lacht):
Nein, LIEBE ist Freeware. Geben Sie das Programm bitte an jeden weiter, den Sie treffen, mit allen
Komponenten. Die Leute werden es dann ihrerseits weiterverbreiten, und ich wette, dass Sie
dann von denen eine Menge ganz feiner neuer Module zurückbekommen.

Anrufer:
Gebongt, will ich gerne machen.
Vielen Dank für die Hilfe.

Das habe ich gerade im Netz gefunden, der Urheber ist mir nicht bekannt, darf sich aber gerne melden, dann trage ich ihn hier ein.

Ich kann das Lied (Satellite) echt nicht mehr hören, aber die Kleine gefällt mir echt gut.

Ich mag die witzige Art und die lockere Art und Weise wie das Mädel sich auf den Pressekonferenzen gibt.

Das Beste an den PK´s fand ich allerdings die “No matter what”-Umdichtung:

Hoffentlich hört man noch öfter von ihr, gerne auch mehr Pressekonferenzen.

Ich find das Video verdammt lustig, wie doof muss man sein einen solchen Wohnwagen an einen R5 zuhängen?

Dittmar Bachmann hat so seine ganz eigene Interpretation in einem Hitmix zusammengefasst aus folgenden Naidoo-Lieder:

- “Wo willst du hin”

- “Dieser Weg”

- “Und wenn ein Lied”

- “Abschied nehmen”

Ohne Worte

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